Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где?"
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Перепутались в кроватке ручки, ножки, ше ... Читать дальше »

Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них - "Мерседес-Бенц 380SL" с откидными сиденьями.
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленее-идиот?
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно какого цвета у него ... Читать дальше »

Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
В пути!!!Будь осторожен!!! если женщина включила левый поворот!!!это совсем не значит что она поедет направо!!!Она может поехать и прямо!
Возлюби ближнего своего....Отключи дальний!
Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, к ... Читать дальше »

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!
За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты л ... Читать дальше »

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?
Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у тебя экзамены.
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид ... Читать дальше »

Все-таки слово "учеба" не зря имеет такой точный и определяющий суффикс.
Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Если третий день не хочется учиться, значит сегодня среда.
... Читать дальше »

Девушка,девушка! У вас должно быть,крепкие здоровые зубы! -А как вы догадались?- плохими зубами такую жопу наешь разве?
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
Чт ... Читать дальше »

Мужчины никогда не плачут... но, сука, ноют по любому поводу...
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто ... Читать дальше »

Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?
Гордый…не пишешь… ну и не надо! У меня таких как ты ещё сотня!-сказала маленькая девочка фломастеру
«Я люблю тебя ... Читать дальше »

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой... .
В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов. И именно их я и имею в виду, когдa говорю девушке, что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми.
Я сейчас сьел 2 пачки желтого полосатика, запивая молок ... Читать дальше »

Чем глубже прячешь голову в песок!!!тем беззащитней становится твоя задница!

Если чем-то пахнет рядом и теплее стало вдруг - Значит твои мышци зада слабоваты милый друг!

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

Сидит милый у ворот, широко разинув рот, я не долго думала, подошла и плюнула!
... Читать дальше »

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…

Средний палец уже 50 лет является лидером на рынке мгновенных сообщений.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

- Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.

-Алло!-Алло!-Это номер 33-33-333?-Да. -Охринеть...
... Читать дальше »

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же н ... Читать дальше »

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
Чем крупнее фирма, тем бестолковее персонал. Могут себе позволить.
Жизнь у меня такая грустная... Но ничего, зато зарплата смешная...
Как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа.... четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье. ... Читать дальше »

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.
Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
... Читать дальше »

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни!
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи***йте на работу…
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
... Читать дальше »

Нежное личико, черточка каждая, носик курносый сопит... Деньги, карьера - все это неважное, важное, рядышком спит.
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тихо мамочка не плач, у других такой же срач.....
Воспитатель детского сада на родительском собрании: Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утр ... Читать дальше »

Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка - он стал папулей...
- Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять! - Хорошо.
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего ... Читать дальше »

В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что всякое.
Сначала родители учат нас ходить и разговаривать, а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали!
Детство - это такое время, когда ты думаешь, что ты взрослый, а взрослые думают, что ты ребенок. И при этом все капитально заблуждаются.
В детстве мне казалось. ч ... Читать дальше »

«А что такое счастье, мама?» — спросила доченька моя, и глядя мне в глаза, упрямо ждала ответа от меня. Я так люблю её вопросы, в них столько детской простоты! И чмокнув в нос её курносый, отвечу: «Счастье — это ты»

Дети - это террористы , а бабушки и дедушки их крышуют !!

Дети-это вечный двигатель,вечный прыгатель,бегател ... Читать дальше »

Для пессимиста и мёд - не что иное, как пчелиная блевотина...

"сколько мне лет жить осталось?" спросил пессимист у кукушки, а оптимист спросил у дятла.

Оптимист: "Стакан наполовину полон"; пессимист: "Причем полон каким-то дерьмом".

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на ш ... Читать дальше »

Оптимизм - это перевес веры над опытом.

Оптимист - он и на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.
... Читать дальше »